| |||
| ...ДОКТОРОВ |
|
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное. Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу... Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. Больной от вскрытия отказался... Больной пошёл на поправку. Но не дошёл... Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро. Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей «Все там будем» - надпись на машине скорой помощи Вскрытие покажет, кто был прав Вскрытие - самая точная область нашей медицины Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая? - Доктор, я жить буду? - А смысл? - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет! Здоровый человек - это плохо обследованный больной Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням» Кто тут последний к патологоанатому? Лучшее средство от СПИДа - импотенция... Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!» Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт? Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает. Поздно, доктор, больной реанимирован Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг Семейный патологоанатом... Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости... Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью» Температура больного нормальная, комнатная: 18° С Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается |
| ... УЧИТЕЛЕЙ |
|
Пусть вон тот желтый кубик будет для › наглядности синим шариком .
Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше . Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор . Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем . Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было .. Студент , вы что , действительно такой умный ? - Кто , я ? - Ну не я же ! Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка . А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем ! Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место . Запись в дневнике : Кувыркался без мата -. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете ! Возьмете график и крестиками поставите галочки . Я завтра неожиданно дам вам контрольную . Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами . Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы (гражданская оборона) Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю ... Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ... Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме . В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы . Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .. Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки ! Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ..... Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года . Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях . Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции . Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .. Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке что были ! Откачаем оттуда вакуум . Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз . Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает . Построится в верхнем правом углу зала . Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите ..... Расчирикались . Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .. Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз Если я ошибусь , то вы меня молча поправите ... Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки . Я академиев не конал , но высшее образование вам даду ! Здесь и так душно , а еще вы орете ! Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !- Вы должны быть грамотными людями . Правая рука достаточно широко используется в физике . Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений . N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три ... Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино : Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен ? Противогаз - это гораздо сложнее !- Что вы , товарищ студент , такой некруглый квадрат нарисовали ? Что вы завтракали Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг . Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку . |
| ... МУДРЫЕ (О, КАК!!!) |
|
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Уборка - это неравномерное распределение мусора. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. |
| НА ГЛАВНУЮ |
| ДРУГИЕ ПРИКОЛЫ |
| Напишите мне |
