| |||
| ...В ЛИФТЕ |
|
• Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
• Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" • Просвистите гимн Украины. • Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?" • Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами. • Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - и не выходите. • Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. • Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове. • Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. • Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу. • Выберите какого-то пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" • Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда тошнит в лифте!" • Периодически мяучьте. • Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. • Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей. скорей". Затем огорченно вздохните и скажите:"Поздно..." • Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?" • Положите себе в карман что-нибудь увесистое(по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. • Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". • Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. • Отрыгнув, скажите: "Мммм... вкусно!" • Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух..." • Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" • На каждом этаже говорите: "Динь-динь!" • Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. • Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. • Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. • Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. • Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело". • Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку. • Рассматривайте других пассажиров в бинокль. |
| ...НА ПАРЕ |
|
• Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения, дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.
• Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте. • Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры. • Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место. • Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!" |
| НА ГЛАВНУЮ |
| ДРУГИЕ ПРИКОЛЫ |
| Напишите мне |
