АНЕКДОТЫ О МОСКВЕ

Горожане

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
35% ответили - "Хорошо."
45% ответили - "Мы не местные."
20% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"

- Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Да не-е-е... Скажи лучше - а там что, правда лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу...ик...все мрамором обла..облу...обложено?
- Да...
- И электри...пти...ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!!
- Hе-а...
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!

Разговор в Москве
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?

«За пpошедшую неделю московские пpоститутки выезжали по вызовам 458 pаз, из них 402 pаза - в жилые помещения, 50 pаз - на пpедпpиятия и оpганизации, 6 pаз - по ложным вызовам».

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

В консульский отдел Посольства Чехии в Москве: "Прошу климатического убежища..."

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Рыбаки на Москве. Их спрашивают:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле...

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
- Я тебе не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон спроси у мента.
Бабка подходит к милиционеру.
- Мент!
- Я тебе бабка не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь клюшка?

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...

Чукча в городе!

Однажды Чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг видел: "Все во имя человека, все для блага человека". И человека этого видел.

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Чукча! Куда ты прешь!?

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в Принцип.
- Куда-куда?
- В Принцип. Мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, много видел, много узнал. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс - это не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись.

На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

Поехал чукча в Москву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- Сперва куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.

Мэр и город

Сам Юрий Михайлович помнится рассказывал, что как-то на вопрос о его внешности супруга ответила ему, что у него весьма мэрский вид.

- А пpавда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэpа?
- ЗИЛ точно, а пpичем тут АЗЛК?
- Дык :-)... Автомобильный Завод имени Лужковской Кепки.

Банкет в мэрии. Юрий Лужков подходит к изрядно поддавшему новому русскому. Тот, обводя его мутным взглядом:
- Ты кто?
- Я мэр Лужков.
- Каких-таких лужков?

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю - "Тройка" называется. Мне собственно колокольчика не хватает.

Мэр Москвы Юрий Лужков потребовал в недельный строк провести регистрацию всех иногородних доменов.

Сергей Доренко, ведет передачу:
- Ровно 92 года назад в тайгу упал Тунгусский метеорит. Казалось бы: причем здесь Лужков?!

Он же, начиная передачу: "Добрый вечер! Ну и пожалуй хватит о добром..."

Похороны мэра. Цветы, венки и т.д. Рядом идет небольшая колонна и несёт плакат: "По заказу ОРТ".

Автолюбителя лишили прав за вождение авто в нетрезвом состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде гаишник выступает в качестве свидетеля и дает показания:
- Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине, он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве.
- Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр, наверное, это подтвердит.
- Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.

Хохол спрашивает у хохла:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

Храм Христа Спасителя в Москве. Двое рассматривают фрески храма. Один другому:
- А кто это в правом углу на потолке?
- Святой Юрий.
- А почему он в кепочке?

Выступал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Ну и приходит он к Папе Римскому и просит:
- Хотелось бы, что бы на мое выступление была хорошая погода.
- На все воля божья, - отвечает Папа.
Приехал он выступать в Москву, встречается с мэром Москвы Юрием Лужковым.
- Хотелось бы, чтобы на мое выступление была хорошая погода.
- Сделаем, - говорит Лужков.